De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¡Y ahora disfruten de esta divertida serie!»
~ La pava del anuncio de ing direct sobre escenas de matrimonio
«¡Y ahora aburranse con este coñazo que se repite más que el ajo!»
~ La pava de antes sobre escenas de matrimonio 32181 capítulos después
Esta serie se estrenó, al principio, en el prehistórico programa Noche de fiesta.Enganchó principalmente gracias a las tetas de la presentadora(aunque luego dijeron que eran los viejos).Más tarde Telainco contrató a los simpáticos abueletes Abelino y Pepa a cambio de una mamada desinteresadamente. A los abuelos se les unieron otros idiotas personajes que aparecen a continuación.
Hasta que un día pilló a su novia poniéndole los cuernos con el vecino. No voy a decir nada más de lo que pasó por que hubo mucha violencia y se supone que la Frikipedia es una página educativa y que no ofende a nadie. Al día siguiente, Miki se levantó y vió un papel en la nevera en la que ponía:
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Cariño, sintiendolo mucho, te tengo que dejar. Es muy complicado de explicar... ¡Bah, que coño, habiendo confianza!
No te soporto. No soporto tus pintas de cosillas que no digo, te dejo. Me voy con Ramón: él sí sabe satisfacerme. HASTA NUNCA. Pdta: Te dejo a cargo del viejo verde de mi padre, espero que no te moleste, ¿verdad? |
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| Firmado, Sonia. |
Tras esta carta estuvo a punto de cortarse las venas, pero gracias a su amiga la ninfómana, lo superó.
Es la primera novia de Miki en la serie. Lo conoció por una apuesta: apostó con sus amigas pijas 6000 leros a ver quien se tiraba al tipo más pringado de en ese momento a tres meses. Cuando pasaron dos meses, sus amigas ya tenían un novio pringao (una se tiró a Mariano Rajoy, otra a IP anónima y otra a un cani); sólo faltaba Sonia. Entonces lo vió: cara de yonki, pintas de no ganar un euro y de ser un niñato mantenido,... Ese era el hombre que buscaba. Se acercó a él y le dijo:
-Hola guapo.
-¿Mmmm? ¿Es a mí?
-Claro que es a ti. ¿Cómo te llamas?
-Miguel, pero puedes llamarme Miki Mouse.
-Encantada, Miguel, yo soy Sonia y quería decirte una cosa
-¿Querías preguntarme de dónde saqué este jersey? Ya sé que es un poco raro un jersey con tres mangas, pero me lo hizo mi madre y como tiene espasmos...
-No hombre, venía a decirte que me gustas y si quieres que salgamos.
-¡Nada! En serio, me gustas. Anda toma mi número y llámame.
Bueno, aparte de que Sonia ganó la apuesta, siguió con su relación con Miki (ay, la lástima ¿qué haríamos sin ella?). Entre otras cosas que sucedieron antes de su ruptura con Miki, intentó casarse con él y tener un hijo para luego matarle y heredar el chalet de su madre en Marbella(fracasó), intentó convertir a Miki en una persona útil y nada celosa (también fracasó) y le puso los cuernos con su amigo y vecino, Ramón (NO fracasó).
Cuando llegó a su casa, la ató y la violó pidió el teléfono de sus padres para pedir el rescate. Pero ella le dijo que no tenía padres: su madre, que murió hace años, la confesó que era una niña probeta (probetantas pollas que no se quien es tu padre). Así que a Miki no le quedó más remedio que liberarla a cambio de un servicio gratis, ya me entiendes.
Pero por lo del síndrome de Estocolmo a los dos meses Ainoa volvió después y le confesó que le amaba y que quería ser su novia.
El amor duró poco: a los pocos meses Ainoa descubrió que Miki era su padre y le abandonó.
Pero claro, como andaban muy necesitados pues decidieron echar un polvo del tipo si-te-he-visto-no-me-acuerdo. Y ahí estaban dándole que te pego hasta que te pego cuando el padre de Marina d'Or les pilló y le obligó a Roberto a casarse con ella o le enviaba a la cárcel por veinte años. Roberto decidió casarse... para a los veinte años arrepentirse y pensar que si hubiera elegido la cárcel estaría libre (mira, como en el chiste).
Desde ese momento la vida de Roberto se convirtió en un calvario. Primero su mujer piensa que el dinero crece de los árboles. La conversación es así:
-Roberto, cariño ya estoy en casa.
-Hola Marina. Eh, un momento... ¿qué son esas bolsas que tienes ahí?
-Err... nada, nada. La compra de la semana...
-Y una mierda. (le quita las bolsas y saca de dentro un abrigo de visón) ¡¿Se puede saber que es esto?!
Euh... nada, que estuve por el centro comercial y aprovechando las rebajas pues... pero tranquilo que lo "podemos" pagar en doce meses.
-¡Joder Marina!¿Tú qué quieres?¿Llevarnos a la ruina?
-¡Nooo! Además he comprado esto para tí.
-A ver qué es... ¿unos calzoncillos de Spiderman?
Y la conversación seguiría así durante una hora. Otra muy famosa es por la noche:
-Marina...cariño...
-Mmmmpf...¿qué quieres Roberto?
-Estás muy guapa esta noche, ¿qué tal si...?
(Interrumpiéndole)-No, que tengo la regla/ me duele la cabeza/ no tengo ganas/ estoy cansada/ vale pero a cambio de.../ ¡que no quiero follar contigo, coñe!
En fin, muy triste todo.
Estos en realidad eran dos tios, solo que uno de ellos (llamado Paco) se cambió de sexo y de nombre en cuanto se dió cuenta de que Emilio empezaba a dejar la vida homosexual que llevaba (si no: ¿cómo te explicas que sea mas fea que Picio?). A partir de ahí se casaron y vivieron felices, comieron perdices y a George Bush le tiraron la vajilla entera en las narices.
No hay mucho más que decir de estos. Bueno sí: que hicieron un intercambio de parejas con Roberto y Marina. Lástima que no entendieron muy bien quién era la pareja de quién y cada vez que Emilio entraba en el edificio Roberto le miraba con cara de atontado(¿pillado el chiste?¡Bien!).
Bueno, estos se pasan discutiendo todo el día. Sus discusiones son algo así:
-¡Viejo salido!¿Qué haces mirándole el culo a Desislava?
-Te lo miraría a tí de no ser porque para vértelo entero tendría que situarme a 100 kilómetros de tí. ¡Gorda!
-¡Impotente!
-¡Gorda!
-¡Impotente!
-¡Gorda!
-¡Impotente!
Al final los tuvieron que meter en un manicomio. Pero seguían discutiendo:
-No entiendo como hemos podido acabar aquí.
-Yo lo que no entiendo cómo han podido encontrar una camisa de fuerza de tu taya. ¡Gorda!
-¡Impotente!
-¡Gorda!
-¡Impotente!
-¡Gorda!
-¡Impotente!
Esas fueron sus últimas palabras antes de matarse mutuamente.
Luego cojieron a otros nuevos, los cuales NO TIENEN GRACIA:
la vieja deforme, Paca (una vieja que tiene una nariz deformada y... bueno, vale, ELLA EN SÍ ESTÁ DEFORMADA) Casualidades de la vida, ha contratado a la misma rubia cañón del este para que haga la misma tarea que con la vieja gorda. Las discusiones son similares a los de los anteriores abuelos. Solo que esta vez las discusiones rondan en torno a los insectos que tanto le ponen a Natalio.
Estos murieron de forma similar a Pepa y Abelino.
-Fríguida, tenemos que dejar el piso porque hay fantasmas. He abierto la puerta del baño y se ha encendido la luz automáticamente, y cuando cerré la puerta la luz se apagó.
-Serás cabrón... ¡Ya te has vuelto a mear en el frigorífico!
Bueno, de esto no tengo ni puñetera idea, pero por lo visto Miki consiguió tener otra novia (gracias a la magia del cloroformo), añadieron una nueva pareja de abuelos (¿pero qué pasa con tanto abuelo?¿los fabrican en el Toys R' Us o qué?) y mandaron a la calle a los personajes secundarios (y no a tomar el fresco, precisamente).
Tras esto siguieron haciendo capítulos, pero el pueblo (liderados por los actores despedidos) al grito de "¡Ya basta!" quemaron el edificio de Telainco, muriendo al instante todos los actores y con ellos este auténtico coñazo.
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